当我还是一个长发披肩、幼稚未脱的大学生时，在摩肩接踵的地铁里，在行色匆匆的人群中，我曾一次又一次地被这样的女子而吸引:一袭干净垂顺的秀发，一副精致淡雅的妆容，一个自信明朗的微笑……

　　再配上套装、高跟鞋的经典职业造型，淡淡的白领情怀不觉中已浸入骨髓。

　　也许从那时起，心中便萌动了一颗梦想的种子:如果将来能和她们一样，穿梭于写字楼之中，演绎出智慧与气质共同织就的万种风情，那该多好啊!

　　还记得进入外企之初，朋友打趣的话:“你现在也是真正的外企小妖了!”

　　我淡淡地笑，表情沉静而含蓄。

　　不能否认，很多女孩儿曾经像我一样羡慕优越的外企生活、丰厚的收入与看似高雅的白领状态，但生活永远是个矛盾的组合体:围城外面的人削尖脑袋想进去，身陷围城的人却早已厌倦之极地想出来。

　　对于套装、高跟鞋的职业装扮，我已经有些厌烦。

　　除了雷同重复，更因为生活中的束缚和行走时的不便。

　　上班高峰时，如潮水般涌进车厢的人群不会因为你碍于紧身裙装所缚而停滞不前;至于耳畔，地下铁关门的预警声更不会因为你的纤纤玉足落于细细鞋跟的压力太大而延迟一秒。

　　赶在列车启动的最后一刻挤进了车厢，困在浑浊的空气中，我终于醒悟:在外企小妖的优雅背后，头颈与脚踝却承担起了人生最沉重的责任——脸上的微笑赠予他人，脚上的步伐却只能依靠自己。

　　这样的职业也许美丽，但付出的代价同样昂贵。

　　毕竟生活远不如在文字世界里涂抹来得轻松，可以一边敲着键盘，一边用心“织造”属于自己的故事或情节。

　　这些日子，朝九晚五的生活，我并不快乐。

　　在上司一张张枯燥的脸孔面前，在同事之间勾心斗角的嘴脸之间，看着镜子里每日戴着假面的自己，我倍感疲惫。

　　真的只想，一个人真实地活着……

　　我敲出这些文字的时候，仍然心感悲凉。

　　夜如期而来，不用去看外面的世界，我已能觉出窗外浓重的夜色。

　　而此刻，我惟一的感受是:孤独。

　　多少次深夜从噩梦中惊起，看着空空的四壁，看着外面深沉的夜色，总觉得自己是如此的渺小与脆弱，如一只夜游的小虫，随时都可能被黑夜笼罩和吞噬。

　　喧闹浮躁的城市里，很难再找到一个真正意义上的朋友。

　　灯红酒绿的时刻，那些觥筹交错的时光不属于我，我知道其实那些场面上并不适合我，所以我最终选择了逃避，选择了属于自己的生活。

　　也许，在别人的眼里，我是一个孤傲而有灵气的女孩子，一个有实力有能力的白领丽人，因为我一直命令自己这样去做，去做一个不随流俗、卓尔不群的人。

　　此刻，我觉得真的好累。

　　电话铃声响了。

　　是王枫，一个久违了的人，也是一个不可能再靠近我的人，只要知道他很好就行了。

　　“我还是放不下你。”

　　他的语气颇有些惆怅。

　　“算了吧，往事不要再提。

　　我们是朋友，对吗?”

　　他还不知道，我已经结束了第二场爱恋。

　　“难道你不需要爱情?”

　　“女人就像花草，爱情好比是雨水和甘露，我不是不需要爱情，只是更相信一份随期而至的缘分……”

　　也许，很多人不能忍受像我这样的一个女子，一个文静端庄的年轻MM，一个风华正茂的白领丽人，在这个“不求天长地久，只求曾经拥有”的时代里，在这个现代化的都市里，没有爱情，更没有故事。

　　但我觉得还是余光中先生说得对——听说爱情已不适合这个城市——不方便携带，不容易保存，不接受预约。

　　那天店员小姐告诉我:抱歉，没有这样的尺码。

　　你的爱情我们没法替你包装，所以请原谅。

　　我只好把它挂在胸口，从办公室穿越下班巅峰的台北，一路走来……

　　不能埋没爱情，因此只能将它随身携带;不能打败自己，如今只能从头再来。在地铁中转站里，我回望幽幽长长的隧道，心里一片惘然与惆怅……

　　换一条地铁线，路还在继续……